Bueno aca se termino.

Fue una muy buena experiencia, un monton de personas se acercaron a apoyarme, a empatizar, a sentirse identificadas con lo que yo ponia en lineas.
Fue una descarga, una forma de vaciar la cabeza de tantas cosas pensadas y sentidas.
Blas fue una gran parte de mi vida, algo que aun falta cicatrizar, pero que de a poco va curandose, y el blog de alguna manera fue la necesidad de encontrar personas que me ayudaran a entender, a comprender porque estaba pasandome esto.
Pero el objetivo de este blog se acabo, se termino. Blas se fue, yo necesito comenzar de nuevo.
Rescato increibles personajes que hoy son muy buenos amigos. A algunos pude verles la cara, frente a frente. A otros solo alguna foto, y a otros solo sus palabras.
Quiero darles a todos, mis mas sincero agradecimiento, porque sin ustedes no estaria donde estoy. Siempre estaran conmigo, y siempre estare con ustedes.
Aun no descarto la idea de comenzar alguna otra cosa, (aun no lo se), pero seguramente sera distinta, sera otro blog el cual debera crecer desde abajo, como este.

Delirios se cierra para siempre.....

Muechas gracias a todos por estar, por ser mi conciencia, o simplemente unos ojos (convertidos en orejas) que me briondaron la comprension que necesitaba.

Chau

Un muy buen amigo, hoy me hizo llegar esto por mail. Creo que merece la pena compartirlo.

Cuando las Relaciones Acaban...
Autor: Duncan Idaho

No son estas relaciones de pareja ese lugar siempre esperado. Muchas veces se convierten en la razón y el fundamento del dolor. Inexplicable o inesperado es nuestro comportamiento en el transcurso. Y es que a veces el amor mal justifica todo o hasta lo pervierte.
Pero el problema no está en el dolor, que es parte intrínseca de las relaciones. El problema real consiste en no aprender de la experiencia.
Cuando las relaciones acaban, el sabor a vacío que siente nuestra boca, no es otra cosa que el tufo del vacío real que habita en nuestro ser. Y el dolor, sea grande o pequeño, en sí mismo no importa, pues el tiempo lo desaparecerá como desaparece casi cualquier sentimiento. De hecho estoy convencido de que el odio real, dura más que un amor verdadero. Y aún aquél muere tarde o temprano, pues la premura de nuestra propia vida se impone y termina venciendo.
La experiencia del dolor es única y posiblemente tan valiosa como la experiencia del amor. Y no hay intensidad mayor que la primera vez, para ambos casos.
No es cuestión de curtirse el cuero, ni de colocarse una armadura de acero para evitar así futuros dolores. Con eso solo le negamos una segunda oportunidad al amor. La armadura no nos protege, nos aísla. Y si descubrimos que se nos es difícil olvidar, solo tenemos que tomar un poco de aire y esperar. Aún las obsesiones se olvidan y solo dejan un rastro de recuerdos que el tiempo los convierte en placenteros.
Pero, ¿por qué a veces el proceso es tan largo?. Puede ser simplemente por falta de voluntad. Después de una relación intensa, y de un rompimiento doloroso, lo primero en llegar al suelo no suelen ser las lágrimas, sino la autoestima. Esto hace que sigamos detrás del amor perdido durante un tiempo. Y si nuestra falta de voluntad no nos permite retirarnos a tiempo, solo logramos intensificar el dolor y prolongarlo.
Nadie niega la posibilidad de una amistad, pero es preferible que no sea inmediata, ya que las cosas pueden confundirse o malinterpretarse. Las relaciones recién disueltas no se convierten en amistades invalorables de la noche a la mañana. Hay que dejar que el tiempo y la distancia cicatricen las heridas, suavicen las aristas y resten importancia a los rencores. Posiblemente conozcas mejor que nadie a la persona con la que acabas de terminar. Eso no te convierte en su mejor amigo o en la persona con más autoridad sobre su vida. Te convierte más bien, en una posible fuente de dolor, si es así mejor aléjate un tiempo.
Cuando el dolor nos envuelve nuestra mente no deja de maquinar todas las posibles alternativas que lo intensifican. Es así como llegamos a pensar en las situaciones más descabelladas. Y no hay instante en el día en que alguna de nuestras alucinaciones no nos hagan sentir mal. Los celos nos carcomen y no nos dejan vivir en paz. La sensación de pérdida se hace mayor. Y comprendemos por enésima vez que sin la otra persona no somos nada. Es decir nos martirizamos hasta el hartazgo.
Y es que no existe nadie mejor que nosotros mismos para hacernos sufrir. Cuando entramos en el juego de “todo detalle está en mi contra” no hay forma de que algo o alguien nos convenza de que la vida continua y es mejor olvidar. Volteamos una y otra vez sobre nuestros pasos y no vemos que en el horizonte el camino se encuentra esperando que nos dignemos a seguirlo.
Descubrir por qué razones la relación terminó destruyéndose puede ayudar. A veces entendiendo las fallas nos convencemos de que es mejor separarse. Posiblemente esto nos dé algún tipo de aliento. Sin embargo hay dolores tan fuertes que nos llevan a pensar que es mejor no seguir. Que es mejor dormirse y no volver a despertar. El dolor del amor tiene esa exquisita capacidad para parecer eterno. Y nuestro ser se siente demasiado débil como para soportarlo un instante más. Es por eso que muchos se suicidan por penas de amor. Creemos firmemente que no existe persona en el mundo de la cual nos podamos enamorar nuevamente. Pensamos que la oportunidad de nuestras vidas se nos escapó de las manos. Y nos vislumbramos como solitarios eternos. No hay persona que se compare con la que hemos perdido, no hay instante que se asemeje a los vividos, no hay sensación que se acerque siquiera a lo sentido antes. Todo lo pasado es demasiado bueno como para ser repetido. Y nuevamente nos encontramos en el círculo vicioso de la autoflagelación, que con cada giro se hace más severo y pernicioso.
Finalmente solo nos queda cumplir con nuestra cuota de sufrimiento, y aprender. Descubrir en qué se falló, permite tener un bagaje fortalecedor y sano para nuestras relaciones futuras. La experiencia del dolor no nos convierte en seres poseedores de toda la sabiduría respecto a las relaciones de pareja, pero nos prepara mejor para lo venidero. A pesar de aquello, todo lo aprendido no nos asegura que no nos volvamos a equivocar. Sin embargo nos conduce a una siguiente relación mucho más maduros y comprensivos.
Si es que la experiencia del dolor no nos enseña absolutamente nada, hemos sufrido gratuitamente y talvez merezcamos nuevamente otro fracaso aleccionador. Aunque en sí misma la experiencia es aleccionadora. Y si después de un rompimiento no hay dolor, significa que la relación no era realmente importante.
Finalmente quiero colocar un poema de Borges que me hizo pensar en el tema de este artículo.

Y Uno Aprende

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano y encadenar un alma.
Y uno aprende... que el amor no significa recostarse,
Y una compañía no significa seguridad.
Y uno empieza a aprender...
que los besos nos son contratos,
y los regalos no son promesas.

Y uno empieza a aceptar sus derrotas
con la cabeza alta y los ojos abiertos.
Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes...
y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo... uno aprende que si es demasiado
Hasta el calorcito del sol quema.

Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma,
En lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale.
Y uno aprende y aprende...
Y con cada adiós uno aprende
J. L. Borges

Hoy tengo ganas de postear algo, pero aun no se bien por donde empezar.
Yo buscaba empezar un cambio en mi, en mi vida, en mi rutina, en mi entorno. No sabia muy bien por donde comenzarlo, y la vida me lo comenzo de prepo.
La separacion de Blas, fue un terremoto que hizo que comenzara a verme de otra manera, a sentirme mas yo y mucho mejor conmigo mismo. Parece una joda, pero no es asi.
Alguna vez, supuse que Blas leia este blog. Pero nunca pude comprobarlo. Es un gran condicionante para que yo pueda expresarme en este momento como quisiera.
Pero a pesar de todo quiero darle las gracias, porque me hizo un gran favor al irse.
Siete años y medio con una persona a la que uno cree conocer, a la que uno brindo afecto, amor, contension no es sencillo de superar.
Pero cuando uno descubre que la persona que uno creia que era, en verdad no lo es; cuando uno descubre que el afecto, amor y contension brindados no fue tan correspondido del otro lado como decia serlo, eso duele y es mucho peor de superar.
Pero se supera, se supera con mucha voluntad, con mucha garra y con mucho sentimiento encontrado.
Tenia mucho miedo a quedarme solo, temia que nunca pudiera ser el mismo, temia que nunca pudiera amar de nuevo. Pero descubri que hacia 7 años y medio que no era yo; que quedarme solo, me hizo re-descubrir cosas en mi que habia guardado durante mucho tiempo; que supe amar y mucho y que puedo volver a hacerlo. Porque despues de todo no estoy muerto aun.
Pasaron muchas cosas en estas ultimas 3 semanas, pero lo mas importante es que yo cambie, mi entorno cambio y me siento mucho mas seguro y sobre todo muy bien conmigo

No se como empezar este post.
Son tantos los sentimientos que me invaden en este momento que no se como manejarlos a todos juntos.
Hace mucho tiempo que la relacion con Blas comenzo a decaer. Hace un tiempo que, aunque seguiamos viviendo juntos, las cosas comenzaron a desgastarse.
Y a partir de ahi no encontramos solucion alguna.
Ayer decidimos juntos que era hora de separarnos, de tomarnos un tiempo para ver que deseamos cada uno. Eso era algo que yo venia manejando desde hace meses, pero que el no asumia.
Pero hubo una sorpresa adicional, algo que yo no me esperaba ni por las tapas: Me confirmo que en una semana se va a vivir a Madrid.
Yo no estaba preparado para eso. Nunca pense en algo asi. La verdad me partio en dos.
Tal vez mi equivocacion fue suponer que despues de un tiempo separados podiamos volver a estar juntos (Ambos necesitamos un poco de aire en esta relacion). Uno nunca pierde las esperanzas....
Pero evidentemente, yo que pensaba que el no asumia las cosas, resulto que las tenia un poco mas claras y pudo decidir solito la separacion y el viaje.
Duele, lloro, no tengo ganas de comer, no puedo pensar y ni siquiera tengo ganas de dormir....
Anoche, en el poco rato que pude pegar un ojo; no deje de soñar conque perdia trenes. Aquellos que necesitaba tomar se me iban, y aquellos a los cuales despues de correr como un condenado llegaba a tiempo, resultaban trenes que no eran los que yo necesitaba.
No hace falta ser ningun Freud para interpretar el sueño, no?.
No se, me asusta el tener que empezar de nuevo. Me asusta volver a conocer a alguien. Me asusta quedarme nuevamente solo.
Duele, lloro y cada vez tengo menos fuerzas
Ojala pueda superarlo pronto y pueda ser feliz

What COTO's thing are you?

Anoche, despues de un dia largo y enfermucho (ya estoy mejor), me dieron la gran noticia.
Para Octubre o Noviembre sere nuevamente Tio. Mi Cuñada esta embarazada.
No sabemos mucho, solo que el Evatest le dio positivo, asi que en esta semana tendremos mas noticias.
Si todo se cumple como me prometieron, sere tambien padrino (el 5to en mi haber).
La noticia me puso muy contento y no podia dejar de compartirla con ustedes.

A veces me cuesta entender porque dilato las cosas, porque no tomo las decisiones que debo (o por lo menos que creo que me van a hacer bien) y las dilato tanto que ya no tiene sentido quejarse por no haberlas tomado.
Porque callo?. Siempre callo. Me canse de buscar justificativos: "El tiempo lo arreglara", "no quiero iniciar peleas"... Acepto pasivamente un monton de cosas porque me da cosa "no cumplir" (claro, no cumplo conmigo pero eso al parecer no importa!!!).
Me siento vacio, solo, sin proyectos, sin metas, triste, angustiado, sobreviviendo dia tras dia, sin futuro, sin presente, sin siquiera ganas de encontrar una salida: Porque la salida es volver al principio: a tomar decisiones dilatadas.
Espero, siempre espero que los demas hagan o pidan y yo actuo en consecuencia. Esas son mis decisiones: Aceptar sin protestar lo que el otro quiere. No deseo, No pido, No gusto, Nada!!!
Anule mi existencia en pos de llevar adelante mis relaciones con los demas, y ahora, despues de muchos años, descubro que me olvide de mi.
Parejas, Amigos, Familia, Jefes, Compañeros de Labruo, Conocidos, Vecinos, Desconocidos..... Todo un sin fin de relaciones en donde hay que Mostra una cara o ser como uno es?, Actuar segun loque uno piensa o segun lo que se espera de uno?, Justificar acciones o que se caguen?.
Estoy cansado, muy cansado. No logro liberarme de mismo, perdi la llave de mi propia prision y aunque sigo esperando que algun principi azul venga a rescatarme de la torre mas alta del castillo (que loca boluda!!!!) me voy dando cuenta que si quiero salir tengo que empezar a buscar la llave con la que me encerre hace mucho tiempo.
Aunque creo tener alguna pista de donde puedo comenzar a buscar, aun no me decido a hacerlo (para ser coherente y seguir dilatando las decisiones).
Pero entre todo esto, hay algo que puedo comenzar a rescatar y es que aun no estoy suficientemente seguro de hacer lo que tengo que hacer. Aun no estoy suficientemente seguro de mi mismo.